Немного юмора

Дата: Вт, 11.08.2009, 11:26 | Сообщение # 1

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

Добавлено (11.08.2009, 11:26)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
тебя тоже не узнала.

Сидорас

Дата: Пт, 14.08.2009, 16:59 | Сообщение # 2

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Nicpark

Дата: Вс, 16.08.2009, 19:56 | Сообщение # 3

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

Jacarta

Дата: Пн, 17.08.2009, 00:54 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Pahom

Дата: Пн, 17.08.2009, 07:45 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Eman

Дата: Пн, 17.08.2009, 08:32 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Марго

Дата: Пн, 17.08.2009, 13:27 | Сообщение # 7

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

розочка

Дата: Пн, 17.08.2009, 17:53 | Сообщение # 8

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Эльза

Дата: Пн, 17.08.2009, 20:11 | Сообщение # 9

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Marc

Дата: Пн, 17.08.2009, 20:11 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
- Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Армен

Дата: Ср, 19.08.2009, 02:06 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Alex

Дата: Ср, 19.08.2009, 23:53 | Сообщение # 12

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Dmitry

Дата: Пт, 21.08.2009, 01:06 | Сообщение # 13

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там
мастер вошел в положение директора - суетится, бегает
(ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка,
все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить,
да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул
к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг,
к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему
такие предложения делают. Директор говорит, мол, ты ж только
что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе
молотком по яйцам #&%чить!?

Vasily

Дата: Пт, 21.08.2009, 09:04 | Сообщение # 14

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Добавлено (21.08.2009, 09:04)
---------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Санал

Дата: Пт, 21.08.2009, 09:04 | Сообщение # 15

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Богдан

Дата: Сб, 22.08.2009, 00:32 | Сообщение # 16

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Во жжоте!

Дмитрий

Дата: Сб, 22.08.2009, 00:33 | Сообщение # 17

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Геогрйи

Дата: Сб, 22.08.2009, 12:24 | Сообщение # 18

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Lev

Дата: Сб, 22.08.2009, 12:24 | Сообщение # 19

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный
километр.

Тимур

Дата: Сб, 22.08.2009, 21:30 | Сообщение # 20

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

Кирилл

Дата: Сб, 19.09.2009, 23:33 | Сообщение # 21

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов...

Dmitry

Дата: Вс, 20.09.2009, 01:46 | Сообщение # 22

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Vasily

Дата: Вс, 20.09.2009, 03:13 | Сообщение # 23

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

Санал

Дата: Вс, 20.09.2009, 04:28 | Сообщение # 24

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный - О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный - О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный - О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый - О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!

Ренат

Дата: Вс, 20.09.2009, 06:15 | Сообщение # 25

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны
в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Богдан

Дата: Вс, 20.09.2009, 07:35 | Сообщение # 26

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Кирилл

Дата: Ср, 23.09.2009, 08:59 | Сообщение # 27

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Dmitry

Дата: Ср, 23.09.2009, 10:34 | Сообщение # 28

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Vasily

Дата: Ср, 23.09.2009, 11:47 | Сообщение # 29

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Санал

Дата: Ср, 23.09.2009, 13:03 | Сообщение # 30

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Ренат

Дата: Ср, 23.09.2009, 14:46 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Богдан

Дата: Ср, 23.09.2009, 16:06 | Сообщение # 32

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".

Кирилл

Дата: Ср, 23.09.2009, 21:38 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Dmitry

Дата: Чт, 24.09.2009, 01:07 | Сообщение # 34

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский,
а как я ненавижу этих евреев!!``

Vasily

Дата: Чт, 24.09.2009, 03:04 | Сообщение # 35

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Санал

Дата: Чт, 24.09.2009, 04:52 | Сообщение # 36

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.

Ренат

Дата: Чт, 24.09.2009, 07:16 | Сообщение # 37

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

Богдан

Дата: Чт, 24.09.2009, 09:16 | Сообщение # 38

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!

Alexandr

Дата: Пт, 25.09.2009, 10:54 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!

Богдан

Дата: Пт, 02.10.2009, 01:08 | Сообщение # 40

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!